Il y a cette phrase qui revient souvent en séance, dans mon cabinet de sexothérapie à Paris, spécialisé dans la perte de désir sexuel femme. En effet, presque mot pour mot, avec cette même hésitation dans la voix : « Je ne comprends pas, avant j’avais envie. Maintenant… plus rien. »
Et derrière ce « plus rien », il y a rarement du vide. Il y a souvent de la culpabilité. Mais aussi de la honte parfois. Cette impression d’être cassée, de ne plus fonctionner comme il faudrait. De ne plus être « normale ».
En somme, si vous lisez cet article, c’est peut-être que vous vivez une perte de désir sexuel femme en ce moment. Ou que vous cherchez à comprendre ce qui se passe chez votre partenaire. Dans les deux cas, posons une chose tout de suite :
La baisse de désir sexuel chez la femme n’est pas un dysfonctionnement. C’est un signal. Un signal que quelque chose demande de l’attention — dans le corps, dans la tête, dans la relation.
Et c’est précisément ce que nous allons explorer ici. En tant que sexothérapeute et psychopraticienne, j’accompagne chaque semaine des femmes et des couples qui traversent cette épreuve — à Paris en cabinet ou en consultation en ligne partout en France et à l’international.
Ce que personne ne dit sur le désir féminin
On a longtemps pensé le désir sexuel comme un interrupteur. On/off. Envie/pas envie. C’est un modèle qui colle peut-être à certaines expériences masculines — encore que — mais qui ne correspond absolument pas à la réalité du désir féminin.
La recherche en sexologie, notamment les travaux de Rosemary Basson, a montré quelque chose de fondamental : chez beaucoup de femmes, le désir n’arrive pas avant l’excitation. Il arrive pendant. Ou même après. Le désir féminin est souvent réactif, pas spontané.
Ça change tout. Parce que si vous attendez d’avoir spontanément envie pour initier un rapprochement… vous risquez d’attendre longtemps. Non pas parce que quelque chose ne va pas chez vous. Mais parce que votre désir a besoin d’un contexte pour émerger. De sécurité. De connexion émotionnelle. D’un corps qui se sent bien.
Et c’est là que les choses se compliquent, parce que ce contexte, il est rarement réuni tout seul.
Perte de désir sexuel femme : les vraies raisons derrière la baisse de libido
En cabinet, quand on prend le temps de démêler les fils, on retrouve presque toujours plusieurs facteurs entrelacés. Rarement un seul. Voici les plus fréquents que je rencontre en sexothérapie.
Le corps qui parle
Les fluctuations hormonales jouent un rôle réel. Post-partum, périménopause, contraception hormonale, fatigue chronique — le corps a ses raisons que la volonté ne suffit pas à contourner. Certains traitements médicaux (antidépresseurs, antihypertenseurs) peuvent aussi éteindre la libido comme on souffle une bougie.
Si vous suspectez une cause physiologique, un bilan avec votre médecin ou gynécologue est un premier pas essentiel. Ce n’est pas « dans la tête » par défaut. Parfois, c’est bel et bien dans le corps.
Perte de désir sexuel femme et charge mentale
Les courses. Les rendez-vous médicaux des enfants. Le linge. Puis le mail du prof. Sans oublier le dîner de ce soir. Et au milieu de tout ça, votre partenaire qui vous regarde avec cet air plein d’espoir à 22h30 quand vous rêvez juste de fermer les yeux.
Pourtant, ce n’est pas un cliché. C’est en fait le quotidien de milliers de femmes. Et le désir, lui, a besoin d’espace mental pour exister. La perte de désir sexuel femme trouve souvent son origine ici. Par conséquent, quand tout l’espace est pris, il n’y a littéralement plus de place pour l’érotisme.
La relation qui s’est installée dans la routine
Par exemple, pas de dispute. Pas de crise de couple. Juste… une forme de tiédeur qui s’est installée sans qu’on s’en rende compte. Certes, on s’aime. On s’entend bien. Toutefois, on ne se désire plus. Ainsi, la relation est devenue fraternelle, colocative. Et le lit conjugal, un espace de sommeil. Point.
En réalité, ce glissement est extrêmement courant après quelques années de vie commune. Il ne signifie pas que l’amour est mort. Il signifie que l’érotisme a besoin d’être nourri volontairement. Car il ne se maintient jamais tout seul. C’est d’ailleurs l’un des motifs les plus fréquents en thérapie de couple à Paris et en visio.
Des blessures plus profondes
De plus, parfois, la perte de désir est la partie visible d’une blessure plus ancienne. Un traumatisme sexuel. Une première expérience douloureuse. Des remarques humiliantes sur le corps ou la sexualité. Un rapport à la féminité compliqué, construit dans la honte ou le silence.
Cependant, ces blessures ne disparaissent pas avec le temps. En effet, elles se taisent. Elles se planquent derrière un « je n’ai plus envie » qui protège de quelque chose de bien plus douloureux. Et c’est souvent dans un accompagnement thérapeutique qu’elles trouvent enfin un espace pour se dire. Comprendre la perte de désir sexuel femme demande cette exploration en profondeur.
Perte de désir sexuel femme : ce qui ne marche pas
Autant être directe : il n’existe pas de pilule miracle pour le désir féminin. En d’autres termes, pas de complément alimentaire magique. Pas de technique en 5 étapes qui va « rallumer la flamme » comme dans un magazine.
Ce qui ne fonctionne pas non plus : se forcer. Faire l’amour par devoir, pour « sauver le couple », en serrant les dents. En effet, à long terme, cela génère du dégoût, du ressentiment, parfois même des douleurs physiques (vaginisme, sécheresse vaginale). C’est pourquoi le corps finit toujours par se manifester quand on le force.
Et non, « regarder des vidéos érotiques ensemble » ou « acheter de la lingerie » ne sont pas des solutions en soi. Ce sont des rustines sur un problème qui demande un vrai travail de fond.
Désir sexuel chez la femme : ce qui peut vraiment aider
Finalement, retrouver le désir, ça ne se décrète pas. Ça se construit. Progressivement, avec patience, en explorant plusieurs pistes simultanément.
Reconnecter avec son propre corps
Avant de désirer l’autre, il faut se retrouver soi. Ça peut commencer par des choses très simples : prendre soin de son corps non pas pour plaire mais pour se sentir. Réapprendre le toucher sans enjeu sexuel. Redécouvrir ce qui fait du bien, seule, sans pression de résultat.
Des approches comme la pleine conscience corporelle ou certains exercices de sensate focus (utilisés en sexothérapie) permettent de se reconnecter à ses sensations sans la pression du « il faut que ça mène quelque part ».
Ouvrir le dialogue dans le couple
C’est probablement l’étape la plus difficile. Parler de sa perte de désir dans le couple à son ou sa partenaire sans que ça devienne un reproche, une accusation ou une crise. Dire « je ne ressens plus de désir en ce moment » sans que l’autre entende « tu ne me plais plus ».
Néanmoins, quand ce dialogue est impossible à deux, la thérapie de couple offre un cadre sécurisé pour poser les mots. Autrement dit, un espace où chacun peut exprimer ce qu’il vit sans que ça explose.
Explorer avec une sexothérapeute
Par ailleurs, un accompagnement en sexothérapie permet d’aller chercher ce qui se cache vraiment derrière la perte de désir sexuel femme et la baisse de libido. Est-ce que c’est le couple ? Le rapport au corps ? Un blocage sexuel ? De l’ennui ? De la colère non exprimée ?
Bien entendu, chaque histoire est différente. Et c’est pour ça qu’il n’existe pas de solution universelle. En revanche, en revanche, il existe un espace où démêler votre histoire, à votre rythme, sans jugement.
De surcroît, l’hypnose thérapeutique, par exemple, peut être un outil intéressant pour travailler sur les blocages inconscients, les croyances limitantes liées à la sexualité, ou les traces de blessures passées. Bien sûr, ce n’est pas une baguette magique — c’est un levier parmi d’autres, dans un accompagnement global.
Et si c’était le début de quelque chose ?
Je vais vous dire quelque chose qui surprend souvent en séance : beaucoup de femmes qui viennent consulter pour une perte de désir finissent par découvrir un désir plus riche, plus profond, plus leur que celui qu’elles avaient avant.
Parce que le désir d’avant, souvent, n’était pas vraiment le leur. C’était un désir construit sur des attentes, des normes, ce qu’on croyait devoir ressentir. En le perdant, on a parfois l’opportunité d’en construire un qui nous ressemble vraiment.
Ça ne veut pas dire que c’est facile. Ça veut dire que ça vaut le coup.
Si vous traversez cette période et que vous sentez le besoin d’en parler dans un cadre bienveillant et confidentiel :
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Si vos difficultés s’accompagnent de douleurs physiques ou de symptômes persistants, pensez également à consulter votre médecin traitant ou gynécologue pour écarter toute cause médicale.
Magalie Singh — Psychopraticienne, sexothérapeute et praticienne en hypnose à Paris. Spécialiste en thérapie de couple, sexothérapie et hypnose thérapeutique. Consultations au cabinet à Paris et en ligne (France et international).
